Devo ammettere qualcosa di fortemente privato: non sono mai stato un genio a mettermi il preservativo: non ho infatti mai capito il lato giusto. Poi, effettivamente, dopo essermelo messo, mi si ammollava nel giro di 30 secondi. Anni dopo ho scoperto che me lo mettevo al contrario. Oramai, però la mia fobia per il preservativo é talmente insita che anche se lo metto dal lato giusto, mi rimane bello sull'attenti per 3 minuti e dopo plof. Sono però iperintenzionato a combattere contro questo blocco psicologico anche perché, non avendo mai fatto sesso senza preservativo, questo significa solo una cosa, che chi alla fine se lo metteva e lo usava era l'altro. E' ora di iniziare ad usare il mio batacchio!
E con questa nuova invenzione non si parlerà più di batacchi!
E no!
Perché se grazie agli assorbenti della Lines, che hanno le ali, tutte le donne possono dire di avere una passera fra le cosce, adesso anche noi maschietti, grazie ai nuovi preservativi della Grove Medicals, che hanno le ali, potremo dire di avere un uccello fra le gambe!
Sembra che qualcuno abbia udito il grido di dolore di Luciana Littizzetto a Che tempo che fa di domenica scorsa, ovvero: Fate sti cacchio di preservativi con delle linguette che indichino il lato giusto per favore!
In effetti non si capisce perché tutti abbiano dato per scontato che il maschio sia nato con la scienza profilattica infusa e sapesse per osmosi genetica come si dovesse infilare sto budello di vitello sul proprio pene.
No gente, non avete capito: diteci come cacchio si fa, pure sulle bottigliette c'é l'indicazione del verso in cui girare il tappo, perché non dovrei averlo su qualcosa da srotolare sul mio batacchio?
Fortunatamente qualcuno c'ha pensato.
Non vedo semplicemente l'ora che ne vengano prodotti a fiume e finalmente riesca a trovarli facilmente. Sento che é arrivato il momento di girarsi per gli altri!
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