Il Ponte Lungo Stavolta me lo Faccio

Quando vado in ferie questo é quello che più o meno spero di trovare, scene assurde e simpatiche, immagini che mi fanno stare bene e da ricordare e conservare nella testa e nel cuore. Il problema é che poi immancabilmente l'inverno distrugge tutto con i suoi problemi, impegni, routine, e soprattutto gente di merda di Milano. Ma ora non ci voglio pensare! Ora me ne vado! Mi faccio questo ponte anche perché quest'anno non é stato magnanimo fra 25 aprile e 1 maggio e non lo sarà nemmeno il 15 agosto e preparatevi, nemmeno il 31 dicembre e l'1 gennaio e nemmeno 25 e 26 dicembre...Una merda, davvero. Allora sfruttiamo l'occasione e, anche se solo per poco ed anche se non lontano ed anche se non in posti nuovi, facciamoci ste meritate ferie! Questo era solo per avvisarvi che per un po' di giorni, non ci saranno nuovi post, ma non scordatevi di me, perché torno! Potete vederlo come invito o come minaccia, dipende dal vostro carattere! 

A presto, e rilassatevi!

Lo Sgnacchero del Giorno - Andres Valencoso Segura

Eccolo qua lo sgnaccherone, vedrete che lo riconoscerete tutti dalla prossima fotografia, questa foto é stata presente ovunque. Andres non é esattamente spagnolo, anche perché io continuo a sostenere che gli spagnoli siano orrendi. Infatti, così come Jon Kortajarena nonostante abbia passaporto spagnolo sia in realtà basco, cos' Andres Valencoso ha passaporto spagnolo ma é catalano. Tra l'altro é anche il fidanzato storico di quella nana che non fa più uscire una canzone ballabile ed interessante da anni di Kylie Minogue. Beata lei, non so invece come faccia lui a non trapanarla. Come avrete potuto ben capire Andres fa il modello, ha 33 anni ed é nato a Tossa del Mar, poco più a sud di Barcellona, in Catalogna, Spagna, nel 1977.

Originale come un Gay Milanese.

A Milano la comunità gay é molto variegata, seppur siano tutti uguali nelle loro divisioni: gli alternativi sono tutti magrissimi e scialbi e vestiti uguali. I palestrati, come quelli qui sopra, sono tutti uguali, bassi, troppo grossi rispetto alle loro dimensioni, scemi e drogati. Almeno in generale. I ricchi, tremendamente antipatici, tutti di destra, tutti che non sono in grado di fare un discorso che sia uno e mettono al primo posto le marche dei vestiti più costosi. Non sono in grado di fare un discorso serio che sia uno. Le checche, tutto sommato le più umane nei sentimenti, ma assolutamente insopportabili nei modi, negli squittii... I ragazzi normali, che devono far di tutto per fare i ragazzi normali, talmente tanto che non sono più normali. I vecchi, che non si sa perché ma si sentono fighi. Gli orsi, vabbé non c'é nemmeno da parlarne, sappiamo tutti come sono. In ogni caso, il punto é che già ognuno si mette in un gruppo ed all'interno del gruppo sono tutti uguali, ma inoltre tutti i gay di ogni gruppo sono uguali per due ragioni in particolare: sono scostanti ed antipatici e non si rendono conto della realtà.

L'altro giorno ero con degli amici in un bar per strada e conosco questo loro amico anche molto carino seppur anoressico. Beh questo qui continua a dire che a lui piacciono gli uomini, perché insomma é ovvio che gli uomini più grandi sono i veri uomini, ecc....Già un discorso del genere mi sembra da manicomio ma soprassediamo....

Ad un certo punto dice che gli piace un mio amico che caro ragazzo, ha un gran bel fisico, rispetto alla media una faccia abbastanza normale anche se in realtà é brutto e poi é buono come il pane e simpaticissimo. Di certo, però, non é che si possa dire che si atteggi da maschio. Già la natura, di per sé non é stata molto gentile, tanto che il suo timbro di voce sembra quello di una vergine di 13 anni, squillante e petulante. La cantilena poi é ancora peggio. Quello che mi fa ridere é: dici che ti piacciono gli "uomini" e poi punti il mio amico? Boh.

Al che io bevo perché questa settimana ne avevo bisogno e inizio a sparar cazzate ma in maniera normale, fino a quando non so per quale motivo ma dicono: "ma, secondo me a questo punto dovresti provarci con le donne" ed io" ma sai che in effetti anche in università ci provavano molto? Mi lanciavano anche i bigliettini. E poi anche le mie colleghe mi dicono sempre che sono bellissimo" e lui: "si ma, prima o dopo averti sentito parlare?"

Che simpatia...A me sta cosa mi ha fatto incazzare in una maniera tremenda, cioé lì c'erano ben due persone che sembravano davvero una macchietta di Cristiano Malgioglio e mi son dovuto prendere io l'uscita sulla checcosità? Sono sempre più convinto che in realtà la gente rimanga infastidita dal mio modo, del tutto naturale, di gestire i discorsi e di far cagnara, mentre tutti di solito si devono impegnare per essere al centro dell'attenzione, io non so perché, a volte non lo voglio nemmeno, ma mi ci ritrovo, e bon. E poi, mi parli di uomini veri perché sono più belli e poi ti vedo baciarti con un vecchio pelato, coi capelli grigi, con la polo a righe larghe che secondo alcuni uomini fa "giovane" ed invece fa solo sfigato? Ma per favore, a me sembra molto la storia della volpe e l'uva.

IAC Building New York

Ecco il rendering del nuovo capolavoro di Frank Gehry. Sarà costruito a New York ed in effetti nella capitale mondiale mancava un'opera del mio architetto preferito, l'unico che in quasi ogni sua opera é in grado di tenermi a bocca aperta, perché nonostante l'assurdo, nonostante non appartenga a nessuna corrente, trovo che riesca sempre e comunque a plasmarsi perfettamente con l'ambiente circostante, che mai ha a che fare con la struttura dei suoi palazzi.

Cory Bond é fighissimo anche coi capelli da pirla

Lo so che potevo davvero risparmiarmi di scrivere un posto per una sola immagine, per di più se l'immagine non é niente di che. Ma a me ha colpito lo stesso, ed il perché é semplice: come cazzo si fa ad avere una camicia color vecchia checca, dei pinocchietti optical anni '70 orrendi, delle scarpe da tennis da sfigato ed una pettinatura da prendere a schiaffi e gettare sotto schampoo ed acqua e risultare totalmente fighi in maniera assurda? Solo Cory Bond può. 10 e lode.

Lost

Vabbé...No, voglio dire...Uno sta sei anni ad aspettare e poi? La merda e non mi interessa se c'é gente che non accetta che una delle più belle serie che siano mai state scritte nella storia (ok, Sex And the City in realtà si sa che é la migliore) si sia dissolta in una sciolta, davvero una diarrea pazzesca. Si vede chiaramente che non sapevano più dove andare a parare. In realtà molte fini stavano per essere intraprese, ma quella dell'elettromagnetismo non era piaciuta al pubblico e così anche Faraday é stato ucciso. Quella di mettere Ana Lucia contro Jack e Locke contro Mr Echo non si poteva fare perché l'attrice che interpretava Ana Lucia é stata arrestata per guida in stato d'ebbrezza e l'attore di Echo non ha più voluto rinnovare il contratto. E così l'isola cos'é? Boh. E la luce? Boh. e loro sono morti? Boh. Ma é più si che no. Ma se é si, quando esattamente? E Ben che c'entra? E la Dharma? E il fumo perché é diventato fumo se gli altri sono semplicemente morti? E perché i morti parlano ai personaggi se i personaggi sono morti? Insomma, il nulla. La cosa scandalosa é che questi sceneggiatori sono stati pagati milioni di dollari....Scandaloso...Un minimo di impegno in più almeno....

Lo Sgnacchero del Giorno - Simon Nessman

Carino il bimbo!!! Lo sapete chi é? é quello della pubblicità di Antony Morato, di quello inginocchiato che tiene la bocca aperta..Non l'ho postata qui, mi sembra una foto inutile, queste sono molto più eloquenti!!Ehehehe! Simon é molto carino anche se mi sembra depresso molte volte...Non so, secondo me ha la vitalità di un pesce azzurro lasciato nel ghiaccio da 4 ore...Bah, speriamo faccia dei servizi fotografici in cui gli si vede il culo va'! Simon ha 20 anni ed é nato a Courtemay, che dev'essere un buco di culo di mondo nel British Columbia, Canada, nel 1990.

La Ragazza della Foresta

Tarzan era un'invenzione. Ro Cham H'Phnieng no. Non fatemi ripetere più il suo nome! D'ora in avanti si chiamerà la Ragazza Foresta! Oppure Ro. Ecco, facciamo Ro. Insomma, Ro, é stata trovata 3 anni fa al bordo della foresta, sconvolta, dopo che i suoi genitori l'avevano persa quando lei aveva tre anni, ovvero, era stata per 23 anni da sola nella foresta. E' sopravvissuta, ecc ecc. Ro era sconvolta non perché finalmente era riuscita ad uscire dalla foresta, ma perché aveva visto un villaggio e come la gente ci viveva e c'é rimasta. E' diventata famosissima, tutti i media parlavano di lei. E' tornata a vivere coi genitori, ma più volte ha tentato di scappare per tornarsene, da sola, nella foresta, a vivere come sempre aveva fatto. L'altro ieri ce l'ha fatta. Anche i suoi genitori non sono sconvolti per la sua sparizione, sanno che é viva, ed é tornata a casa sua, del resto, hanno detto, ci aveva già provato molte volte.

Mi sembra affascinantissima questa cosa. Voglio dire: noi siamo convinti di vivere nel modo giusto ed invece, un essere umano che ci vede ex novo (ok, la Cambogia rurale non siamo noi, ma secondo me se fosse finita in una metropoli occidentale invece che rimanere scioccata le sarebbe venuto direttamente un infarto) cosa fa? Sceglie la natura al posto dell'umanità. Qualcosa, secondo me, vuole dire....

Marco Dapper in Boxer Neri

Ogni tanto ci vuole una boccata d'aria fresca, no? Ecco, ed ogni tanto ci vuole anche una visione di Marco Dapper! A voi, cari....

Il Diretto re del Tesoro Inglese é Gay e pure Ladro!

Ho voluto mettere la foto di quando era più giovane perché onestamente quella odierna mi faceva troppa paura. Allora, il succo é questo: David Laws, che già uno così che si chiama di cognome Leggi ti fa capire quanto il mondo sia ironico, ha pagato per ben 8 anni una camera in affitto a casa del suo amante per un totale di 47.000 sterline l'anno che si é fatto rimborsare dai contribuenti inglesi.  Il suo fidanzato é un lobbysta ed entrambi, avendo una posizione non volevano far trapelare che erano finocchi. Che poi io dico: bah...Vabbé, comunque, il fatto é che giustamente la Corte dei Conti ha detto: se questo é il tuo amante, non avevi alcun bisogno di pagare l'affitto, per cui hai ladrato. E David, giustamente ha ammesso che fosse così, e di averlo fatto solo per nascondere il fatto che abitava a casa di un uomo per piacere invece che per necessità. Insomma non voleva far sapere che era gay. Che palle. Così ora, il "povero" David non solo ha fatto la figura del gay, di cui non c'é niente da vergognarsi, ma cosa ben peggiore, ha anche fatto la figura del Ladro! Bravo! 2 piccioni con una fava....Ehm, era il caso di fare questa battuta? Non so...